Sexo en 140 caracteres

Nos pusimos a husmear en las cuentas de Twitter y estos son algunos de los chistes y frases originales sobre sexo que encontramos en la red del pajarito.

CONDONES: Que no los engañen, eso de que con condones se tiene sexo seguro es mentira. Ya he comprado dos cajas y sigo sin coger. (Vía @RuidoExplicito)

SKYPE: Iba a tener sexo por amor pero mejor lo tengo por Skype. Vía @YoSoyPolito

AMOR:  No es sexo, son ganas de Meterte todo este AMOR dentro de ti. (Vía @OperacionJaJaJa)

WHATSAPP: Coca-cola, Chocolate, whatsapp, Facebook, fútbol, volley, twitter, música, sexo y todavía hay estúpidos adictos a la droga. (Via @FranPotencia)

DIETA: Para perder calorías recomiendo; sustituir la cena por 1 pieza de fruta, y la fruta por 1 hora de sexo, todos los días de la semana. (Vía @alexeaikurkovski)

BELLA:  —Oye, tienes un cuerpo hermoso. —Sólo lo dices porque quieres tener sexo conmigo. —Atractiva e inteligente… debe ser mi día de suerte. vía (Vía @odiomiatweets)

FOTOS:  —¿Tienes fotos de tu novia haciendo sexo oral sin control? —No. —¿Te paso algunas? (Vía @niTanTukky)

CHIP Y DALE: “Mientras tu tenias sexo en grupo yo estaba mirando Chip y Dale rescatadores”  (Vía @copano)

1382: La palabra sexo se acuñó en 1382 vía @soycurioso

MUDA: I like sex now (@karlasexo2009 Tuiteó esa frase sólo una vez, el año 2009 y hasta ahora posee más de 31 mil seguidores)

PARADOJA: El sexo alivia la tensión, mientras que el amor la causa. Vía @RoberShadi

Llay-Llay: La mala ortografía lleva a las drogas y las drogas, al sexo oral remunerado en el baño de la copec de Llay-Llay. vía @pobrecabra

SANTO: Antes de tener sexo con una monja, mete tu pene en agua bendita. Vía @chuckymetoca13

PURÉ: Mi vecina exhibicionista tenía sexo a toda hora. Yo una vez estaba en la cocina revolviendo un puré y ella gimiendo “mas suave” a 5 metros. Vía @stark