Se llama Clara Meadmore y ya es impresionante que tenga tantos años. Ahora… si a eso le sumamos que son todos esos años sin sexo, debería ser el papa.

Lo que pasó en su historia es que ella nunca se quiso casar, nunca tuvo ganas de acercarse a un hombre, así que se mantuvo virgen por default.

La señora Clara es de Glaswow y ha viajado harto, vivió en Canadá y en Nueva Zelanda, y más que ser virgen por religiosa o algo parecido, es más bien por independiente: “Siempre he estado ocupada haciendo otras cosas. Cuando niña solo tenías sexo con tu marido y yo jamás me casé. Crecí en una época en la que a las niñas pequeñas no se les escuchaba ni se les veía, así que tuve que aprender y sostenerme por mi misma y mantenerme. Y a los hombres no les gusta eso en una mujer y con el paso del tiempo simplemente ya era muy vieja para casarme” declaró al diario Nigeria News.  

Siempre me han dado risa las estrategias religiosas para evitar la “corrupción de la juventud”. Hay unas monjas que hablan sobre el “placer de la carne en el EWTN y le aconsejan a los cabros probarlo después del matrimonio porque el sexo los vuelve adictos.

Este trailer es una muestra de la creatividad de los conservadores, que ahora tratan de llegar con su mensaje a través del cine (y eso que no es Disney). Del tipo Actividad Paranormal, Harmless esta película sugiere que a partir de un señor que miraba pornografía, la familia entera se ve obligada a lidear con posesiones demoníacas.

Sí, si ves pornografía, serás poseído por espíritus malignos que afectarán a todos a tu alrededor. Un poco como las drogas.

Yo pensaba que el sólo hecho de que la gente se levantara en la madrugada a ver el matrimonio de unos príncipes ajenos era ridícula. Pero ahora que se cumplió un año desde el magno evento, y que la gente sigue emocionada por la nueva pareja real, enterarme a cada rato qué está haciendo el Príncipe Williams y si es que Kate Middleton se compra o no un perrito me tiene hartada.

Así que se imaginarán la sonrisa de oreja a oreja que me sacó este nuevo tipo de souvenir. 100% verdadero, lo puedes comprar como recuerdo en esas casitas de regalos cuando andas de turista, tu propio paquete de condones. Entiendo a quienes se comprarían un condón con la cara de Darth Vader, pero esto de verdad que supera la ficción.

Aunque si lo piensan, es una buenísima idea para regalo en tu matrimonio. Imagínate, en vez de entregar tarjetas de agradecimiento o lo que sea, le mandas a tus invitados una caja de condones con la fecha de tu matrimonio y una foto de los novios.

Un clásico.

La semana pasada el enésimo científico dijo haber localizado, en el cadáver de una mujer de 83 años, “tejido erectible, en una estructura muy muy profunda”, al que llamó Punto G.

Los ginecólogos del mundo, cual liga de la justicia, se prepararon para sacar humo blanco  y tantas personas se esperanzaron de que con esto sus vidas sexuales cambiarían para siempre. Pero en la práctica su estudio es un tanto subjetivo, ya que no se puede comprobar que todas las mujeres tengan estas mismas estructuras. Así que nos deja de nuevo en ninguna parte.

Si te pones a pensar un poco más sobre el orgasmo femenino y estos “descubrimientos” de científicos hombres, te puedes dar cuenta que estas cosas lo único que logran es mistificar más y más a la vagina, y específicamente a crear la sensación de que la satisfacción sexual de la mujer es inalcanzable para los hombres. O difícil, o al menos dan la excusa para sostener una vida sexual mediocre, inmejorable porque “La Verdad” está oculta.

En mi opinión, hay que dejar de pensar en el Punto G. Todas somos distintas. Existe sólo un punto comprobable de placer en todas: el clítoris, y ese debería siempre ser tu foco de atención. Si quieres que tu mujer se vuelva loca, ese tiene que ser tu objetivo. Y si quieres buscarlo, bienvenido seas, te apuesto a que te agradecen la búsqueda (1313).  Pero por favor, dejemos de pensar que hay un punto (que por cierto, dicen que no es un punto si no más bien una zona), donde sólo algunos han llegado, que sólo algunas tienen, y que es donde reside el orgasmo verdadero, porque en la sexualidad nada es absoluto. Todos somos distintos.

Mejor pregúntale a tu mujer qué es lo que la calienta, cuál es su fantasía, y eso sí que va a mejorar tu vida sexual. Mucho más que buscar algo que es simplemente otra obsesión paternalista.

Siempre me pareció poco sexy tirar y que el hombre tuviese puesto los calcetines. Tanto así que me preocupo de sacárselos a mi pololo, y si yo misma los tengo puesto, le pido que me los saque. Así que me sorprendió esta noticia.

Porque según contaron en el diario El Mundo, un estudio Holandés descubrió que la comodidad del cuerpo es primordial para llegar bien, o llegar rápido. Y si logras mantener el calor del cuerpo, ya sea con calcetines o teniendo sexo debajo de las sábanas, entonces el ambiente es más propicio, de hecho, un 30% más fácil.

Un dato no menor ahora que estamos en invierno, y que el viernes llueve y toda la chuchoca. No se destape los pies, aplique scaldasonno y así el orgasmo no se le va a escapar con el frío.

* El doctor que hizo este descubrimiento se llama Gerst Holstege, y también comprobó que al momento del clímax, tu cerebro apaga los sistemas de alerta y de miedo.