Con Visa para Follar en Japi Blog

Con Visa Para Follar: especial Sao Paulo

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Especial Estaciones del Año: Verano Tropical

Nota: 6,5

Creo que el tema del clima importa mucho a la hora de follar, ¿no creen ustedes? Tomando en cuenta el Global Warming, una nunca sabe cuándo va a llover, salir el sol o caer nieve.

Lo único importante es que una siempre debe estar dispuesta a mojarse 🙂

Caminando por Sao Paulo una tarde de marzo (hace como tres días atrás) me encontraba feliz, subiendo y bajando calles (Sao Paulo es como Valpo, pero urbanizado) y paff empezó a llover. Yo bien ignorante no cachaba que en esta ciudad llovía con sol. Quedé semi mojada hasta que compre un paraguas. Y me paré afuera de una tienda de ropa gay.

Les pedí en portuñol chaspurreao que me cobijaran un ratito y como son wena onda. Así fue. Tres minutos más tarde, les contaba que yo trabajaba para una gringa que vendía cosas muy lindas, los chiquillos quedaron felices y yo me sentía como la guinda de la torta. Ellos después me dijeron que no eran gays, y como si yo fuera hombre sentí que SE ME PARABA.

Cosa más linda, tres minocos más encantadores que el Thiago y con un cantito como el de Roberto Carlos. Pucha, me da lata decir que no quería culiar, pero es que en verdad la humedad NO ES SEXY WEONES, la humedad sólo le queda bien a Rihanna, pero estaba y tan entusiasmada que tuve que ceder.

Les cuento. Es cuático culiar tan transpirá, es como pensar que eres la protagonista de una película “latinoamericana” y que andas con un falda larga blanca y un top al tono y sin sostén.

Todo es como caliente y todo se te queda pegado, incluso el pelo cuando le estay chupando el pico al tipo (hazte un moño, el mejor tip pa este clima) El mejor elemento que puedes tener a mano es aceite, porque es tan pegote la situación todo que se necesita que las cosas cedan.

Yo sin aceite ni pelo tomado follé de lo lindo, por que aunque todo fuera pegote una siempre esta dispuesta. Se los recomiendo, ya que los follones tropicales sin previo aviso, hacen muy bien para la salud y el espíritu.

Con Visa Para Follar: Noruega


Nacionalidad: Noruega
Edad: 25
Nota: 7.0

Especial Fiestas Patrias

Ustedes se preguntarán que tiene de patriota comerse a un noruego, yo les cuento que con respecto a imagen país: NADA
Pero con respecto a los olores y sabores de estas fiestas: TODO

Lo más rico de estas celebraciones es tomar y comer como animal, sin pudor y disfrutando cada pedazo de carne que te metes a tu boca. Al otro día sin haberte tomado tu sal de fruta, dices: chuuuuuuu nunca más tomo. Pero lo vuelves hacer y probablemente se te repite la empanada sin parar durante varios días, ¿o no?.

Yo me acabo de follar a un noruego. Hasta el momento el weón más mino que me he follado en mi vida, ni siquiera lo voy a describir pa no sacar pica. Fue la experiencia más dieciochera de toda mi vida.

¿Donde lo conocí?, en el terminal de buses. Los dos veníamos en el mismo bus, y yo más cinco minas veníamos luchando por el premio mayor. Pero como siempre, mamá mono se lo ganó.

Llegamos a mi casa y nos empezamos a besuquear sin parar, quedamos en pelota y paaaaaaa: empanada de pino, el tipo olía a empanada de pino, pero filo no me importó, ese olor a axila fuerte sólo me hizo pensar en la mejor y más jugosa empanada de Pomaire.

En pleno manoseo y maniobras varias, sentí la necesidad de hacerle sexo oral y les digo, también fue una experiencia patriota. Al ponerlo en mi boca!! chuaaaa: era el medio choripán, versión XXL, yo sabía que estos tipos era “tulones”, pero nunca tanto.

Estuvimos tres horas tirando y la verdad es que si ustedes creen que los olores y sabores de este follón fueron extremos, les cuento que valió la pena, así como la mejor empanada cargada de cebolla que se chorrea cuando te las comes, feliz que se me repita eternamente.

Con Visa Para Follar: Italia


Nacionalidad: Italiana
Nota: 7
Edad: 37

Podríamos decir que desde que se acabo mi sequía de hombres mi vagina y yo estamos más felices. La vida nos sonríe y no damos pie para una relación estable por ningún motivo.

Lo mío es quedarme sola al final de los días con mi vagina al estilo Julio Verne, teniendo la felicidad/tranquilidad que di la vuelta al mundo culeando sin parar.

El ultimo 29 del mes pasado me fui a meter a una de esas comidas en que amigos hipster comen gnocchis para tener dinero el próximo mes. Fui por que tenía hambre y mi refri estaba pelado.
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Con Visa Para Follar: República Checa

Nacionalidad: Checa*
Nota: 3
Edad: 27

Eso de que los europeos no se bañan es mitad cierto y mitad verdad, si lo comparamos con nosotros, los chilenos, se podría decir esto: los chilenos son todos ladrones, porque así nos conocen en la mayoría de los países.

Pero sí, hay varios ladrones y sí, muchos europeos no conocen el sentido del agua y el jabón. Y yo, lo viví en carne (podrida) propia. De hueona fácil me pasó. Hace pocos días fuimos a ver a una amiga que estaba hospedando a cuatro tipos de República Checa. Al llegar observamos cuatro tipos HERMOSOS, como príncipes de cuentos: rucios de ojos azules, blanquito. Lo que cualquier morenita como yo desearía.

Pero mi amiga Claudia nos había advertido de su olor y sólo nos invitó a su casa para ver la perdida de capital que tenía en su morada. A medida que nos acercábamos al patio donde ella había preparado un asado (como de bienvenida) se sentía un leve olor a cebolla, que supuse era del pebre o de la ensalada chilena, pero no, eran ellos una especie de boy band pero podrida. Mal, mal, mal.

El más lindo era un tierno, bueno como el pan, casi como huaso o más bien Amish. Quería engrupírmelo pero el olor era más fuerte. Entonces en mi cabeza enferma de califa pensé en inventar una idea para que se bañara pero llevaban cuatro días en Chile y sólo se había bañado UNA VEZ. Además venían llegando del Cajón Del Maipo, donde hicieron deportes y tampoco se ducharon.
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Con Visa Para Follar: Israel


Nacionalidad: Israelí
Calificación: 7,0
Edad: 34

Tanto que me habían hablando de los judíos y la famosa circuncisión que me tuve que OBLIGAR a salir/tirar con uno. Estaba pasando por un mal periodo de mi vida sexual, entre que nadie me daba la hora y que me agarraba puros zorrones. Preferí no buscar más sexo y guardarme por un rato, confieso que fue un periodo de dolor para mí y mi vagina. El tiempo libre lo dediqué en usar los dedos, mi rabbit y las bolitas geishas, pienso que de alguna forma mística me estaba preparando para que mi próximo follón no fuera con cualquiera.

Antes de hablar de Simón quiero decir de manera enfática que las bolitas geishas sirven de manera MAGISTRAL y fue este crespito quien se llevo el premio mayor.

Conocí a Simón en el dentista. Llevaba meses de tratamiento y él siempre estaba a la misma hora que me tocaba a mí. Ese día en particular quedé para la cagada con la boca: dormida y como media huelan por el dolor que se venía. Suerte mía que el tipo se ofreció llevarme a mi hogar. No reparé en pensar que podría ser un sicópata porque a estas altura del tratamiento era un súper conocido de la consulta.
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Visa para Follar


Años en el rubro de ser soltera y mis técnicas cada día se superan más. Gracias a mi trabajo también tengo la posibilidad de viajar mucho, lo cual me hace tener cada día mas técnicas internacionales en como pescar hombres (y a veces mujeres)

Después de varias columnas contando como follo, les dejo algunos tips de cómo logre follar sin hacer tanto show. La vida ha sido generosa conmigo y yo quiero serlo con ustedes.
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Con Visa para Follar: Texas


País: Estados Unidos (Texas)
Calificación: A+ (7)

La verdad es que hace meses que no tiro como la gente, me ha ido de mal en peor. Me pregunto si la vida me está castigando por ser tan wena pal catre “JA”. Así que como no hay nada nuevo que contar, les relataré en un follón de aquellos cuando estaba en la flor de la vida, cuando a mis noches sólo le llegaba filete de primer corte. 

Esto pasó a principio de año, fui a una de esas reuniones de gringos que hacen como negocios en Chile y a encamarme con alguien. Obvio el negocio era yo -a quién engañamos- de entradita me encontré con John, WASHITO RICO, alto flaco tostado y semi musculín, más bien tonificado.

Me metió conversa y yo feliz, en mi salsa, hablando de mi PYME imaginaria y como que traté que no se notara que quería irme luego (con él) Me contó que venía de Texas, que su papás tenían un rancho, que se dedicaban a la crianza de caballos y que en Chile estaba tratando de hacer lo mismo.
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Con Visa Para Follar: Colombia


País: Colombia
Califacion: 1

De Colombia  pienso en tres cosas: 100 años de soledad, mujeres que hablan cantadito y el café. Nada más. Nunca me han tincado mucho los hombres de ese país. Y creo estoy en lo correcto. Ahora puede ser cosa de gustos, pero la cosa romántica tropical no es lo mío.

Hace exactamente una semana en una fiesta de una amiga conocí a un colombiano, creo se llamaba David (la verdad que no lo recuerdo, no por producto del alcohol más bien por sus malas artes amatorias) Igual les recuerdo que me gusta la cosa ruda entonces no soy muy amiga de las caricias más bien todo lo contrario.
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Con Visa para Follar: El ñuñoino


Edad: 17
Calificación: 7

Esta es la historia de cuando me hicieron sexo oral por primera vez:

Quien no ha carreteado en la Plaza Ñuñoa no es un chileno 100%, para que andamos con cosas. O al menos no es una persona como una: chilena promedio de clase media.

Procedo: corría el año 1992, yo era una simple escolar de un liceo muy prestigioso de esa comuna. Y como de chica fui caliente y wena pa la jarana me iba después de clases a jugar a los flipper de Irarrázaval y comer papas fritas grasosas.

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Con Visa Para Follar: México


Edad: 40
Calificación: 6.0

Lo confieso: no tenía expectativas cachondas de mi viaje al DF. En mi estrecha mente chilensis sólo habían dos clases de mexicanos: los cafétacubas y los luismigueles. Y ninguna de estas tipologías me calentaba. Ya sé que están pensando ¿¿y Gael?? Pero todos sabemos que esa pequeña maravilla es una aguja en un pajar, in-encontrable e inalcanzable como la María Joaquina de Cirilo.

Terminando mi tour cultural número diez y ya un poco chata del ítem vestigios prehispánicos y riquezas del vireinato me fui a comer al barrio de La Roma. Me atiende Rodrigo. Rodrigo es alto y fornido como dios Tolteca. Rodrigo toma una gran servilleta blanca de tela inmaculada, la agita al viento y la deposita, él mismo, con sus perfectas manos doradas, sobre mis piernas. Vuelve con un gran mortero de piedra y frente a mis ojos va machacando lenta y pacientemente chiles, jalapeños, ajos y tomates con aceite de oliva. Me deja el ungüento, trae tortillas y se va. Cuando regresa yo ya estoy hirviendo por dentro y él lo sabe.
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Con Visa para Follar: El Vitacurense


Edad: 23
Calificación: 2.5

Mi ausencia en este hermoso blog se debe a un disciplinado celibato que vivo hace unas semanas. Por lo tanto para escribir este post tuve que urgar en mi pasado más lais y perturbador. Este polvillo ABC1 sucedió el año 2009 en una fiesta de casa donde va la crème de la crème del mundo hispter santiaguino, esos carretes donde todos los amigos son Djs y todas las minas podrían ser modelos aunque tengan cara de caballo.

Estaba yo ahí con ellos. Porque ¿a quién engaño? ellos son mis amigos también… estaba ahí también “Juanito”, el niño más flaco y rubio de todos, parecía como recién salido de 4to medio, pero el tipo ya estaba terminando Ingeniera en La Católica (obvio galla) no me conquistaron sus dockers mezclados con sus zapatillas Adidas ni su polera de The Killers con su Sweater Penguin, me conquistó el vodka que me estaba tomando y que me dejó más caliente que futbolista con gel.
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Con Visa para Follar: Japón

Edad: 30 (pero parecía de 19)

Calificación: 3.0

Como en la película (y en la novela) Bonsai, voy a partir este post por el final: él NO lo tenía chico. Dicho esto, rebobinemos y vamos al punto de partida.
Lo bueno de tener una fantasía sexual con un asiático es que no necesitas viajar hasta Asia para hacerla realidad. Ellos vienen hasta donde tú estés. Ellos están en todos lados. Los chinos, en Alonso Ovalle con San Diego, los coreanos, en cualquier edificio corporativo de LG y los japoneses, embobados frente a todo monumento histórico. El harakiri como forma de suicidio, algunas porno y harto manga XXX me hacían suponer que el sexo japonés debía se algo muy extremo. Me imaginaba algo muy higiénico y pulcro. Ninguna cochiná explícita pero, un torbellino de implosiones mentales internas.
La oportunidad de corroborarlo se dio cuando fui a Machu Picchu sola, a pasar una pena de amor. En el tren desde Cusco, me tocó al lado de un guapo nipón de peinado perfecto.
Caco, como es astuta, reparó rápidamente en una cosa: teníamos el mismo modelo de cámara fotográfica. Fingir incapacidad mental es un truco sucio, pero es el pase más rápido a la cama. Me quejé todo el viaje de mi nula capacidad para manejar mi nueva Canon EOS Rebel.
Resultado: un curso intensivo durante las dos horas de viaje, fotos juntos en la alturas incaicas y revolcón de vuelta, en el cinco estrellas de Aguas Calientes.

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Con Visa para Follar: Comunidad Europea

 Edad promedio: 32

Nota: 6,6

En mi mente califa cuando tenis 15 años,  mi top one siempre fue un trio. Ahora con más de 30  les cuento que tengo más tríos que la cresta, así que esas cosas pa mi son como una pajita simple.

Por pega me toco ir a Londres, una semana completa en esas tierras tan relindas; trabaje los primeros 3 días y los otros 3 me quedaron para mí y mi flamante chorito en llamas.

Juntos por la ciudad salimos en busca del chileno amigo que una siempre tiene. Obvio que era un ex pololo: Juan.  Nos fuimos a un bar y la verdad es yo no estaba en onda de tomar mucho, esta vez mi objetivo era comer rico y conversar sin tener que culiar. La cosa es que tanta sobriedad y no calentura me llevo a una fiesta de casa.  Mi amigo me presenta la fiesta así: “Queris ir aun fiesta donde hay puros arquitectos de todo Europa?”. En mi mente pasaron 3 cosas:  hueones freaks , con plata y todos europeos. ¡Vamos CTM! y así llegue aun casa donde me abre la puerta un tipo con look de Einstein mino y con un paquete de 12 condones en la mano.

El pasillo olía a incienso, ya llegando al living veo a 4 personas treintonas semi empelota. Juan me mira y me dice, parece que vamos a tener que integrarnos. Yo ni tonta ni perezosa me tome una copa de vino pa entrar en calor mientras frente mis ojos veía como se comían a una mina entre dos. Me subió la temperatura.

La vida es muy sabia porque aunque yo no tenía ganas de tirar andaba recién depilada y con una ropa interior bien bonita. Quede empelota a los 25 minutos. Y comenzó la acción.

Mi primera Orgia post Moderna. Ni en mi mas mínima vida pensé que caería en los brazo de 4 hombres y 3 mujeres, unos medios guatacas pero ricos igual, ni uno con la pirula chica y las minas estaban maoma pero todas tetonas (me gustan las tetonas), dios mío que manera de tirar. Que iba a saber una que el goce grupal era tan…..”¿animal?”. Me sentí como “En el planeta de los simios porno” o en Discovery Channel.

Sin entrar en detalles, me penetraron por todos lados. Sin ser cachetona…llegue mas veces que la cresta y siendo bien honesta, las orgias son bien adictivas sobre todo cuando se hacen con miembros de la Comunidad Europea: la cosa fluye en todos los idiomas.

Con Visa para Follar: Brasil

Nacionalidad: Brasil

Edad: 20?

Calificación : 4,7

Ojalá sean bien abiertos de mente todos aquí en el blog de Japi Jane. Y si no lo son, les receto altiro un pique a Rio de Janeiro a ver si les va como me fue a mí.

Uno en Rio se calienta. Eso no falla. Estás en la playa, mucha caipriña, mucho cuerpo, mucha brocheta de camarao con aliñitos. A mí lo que me pegó más, fue el deporte de playa. Específicamente el volley todo vale, que no sé bien lo que es, pero lo juega pura gente ricaaa.  Y es mixto. Calienta mucho ser espectadora de ese deporte.

Ya llevaba como tres cálidas tardes cariocas en el cuerpo, sorbiendo cachaza y siguiendo a los jugadores transpirados, cuando el balón sale volando, me rebota en el culo y  cae a mi lado. Acto seguido, aparece una garota perfecta. Viene corriendo a buscar la pelota. Me habla. No le entiendo nada, pero siento lo que siento cuando bailo reggeaton con veinteañeros.La garota se va de vuelta y yo quedo toda heterocuriosa sobre mi toalla.¿Algunos de ustedes deben haber pasado por esto no? A una le queda como una estela en el aire, algo medio picante. Dura dos segundos y ya, se fue, no pasó nada. Pero esta vez la gueá fue menos efìmera.

En la noche me subo a una micro para ir a Lappa, a la buena fiesta oculta, y ahí está de nuevo mi garota maligna. Y todo se confunde. Mis amigos son amigos de sus amigos. Terminamos todos transpirando en la pista de baile. Quiero un respiro. Voy al baño. ¿ Y quién me sigue?

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Con Visa para Follar: Argentina

Nacionalidad: Argentina

Edad: 25

Calificación: 7

No quiero que se enojen y tampoco quiero que piensen que una no quiere el producto nacional. Pero considerando que con Caco hemos pasado la vida tirando el poto a los matorrales, humildemente  podemos distinguir  los pirulines  con sus defectos y virtudes.

¿Han comido Carne Argentina? Sólo respondan eso. Y si son vegetarianos, ¿se han comido un alforjicito che?
Ok, pucha que es rico culiar con un argentino. Y lo más lindo de todo, es que esta historia no es como las otras de hace años…. ¡es de  esta semana!
Primero obvio que me engrupió súper bien. Obvio que era mino, obvio que estaba de paso y obvio que no tenia donde dormir. Lo conocí en la esquina de mi casa comprando pan a la hora del té.

“Me das tres hallullas”, apareció en medio de los abarrotes y las clorindas cloro gel: Éde nombre Diego (tan obvio) y con una melena miel que solo un argentino sabe cuidar.
Me pregunto dónde estaba la cashe Bustamante y yo le dije que a 4 cuadras (pensando que a dos estaba mi casa) y la verdad que como mina caliente que soy le dije que yo justo iba para “asha”. El tipo venia a algo así como un congreso de odontólogos y que su amigo aun no le contestaba el teléfono y no sabía qué onda…..y bla bla.
La cosa es que lo deje en el lugar, le di mi numero de celular y me llamo a las 5 horas después.30 minutos más tarde estaba en mi casa, 15 en mi pieza, 5 en mi cama y en 2 dentro mío.
Por dios que tiene buena oratoria, me sentía como Moria Casan en su mejor momento, como vedette de la mejor revista y hasta sentí que el culo se me había parado de tanto piropo que me tiraba.
Cabras, no voy a entrar en detalles porque me caliento con facilidad, pero de verdad si pueden agárrense a un argentino, y si no hay cosecha aun, váyanse a Mendoza les juro que vale la pena.