Concurso: Malena Pichot vuelve a Chile junto a Ezequiel Campa

El año pasado, la reconocida comediante Malena Pichot, estuvo presentando su rutina en el Teatro Oriente, en un show auspiciado por Japi Jane. El 5 de diciembre la argentina vuelve a nuestro país, esta vez acompañada por su partner de las tablas, el también comediante Ezequiel Campa, para deleitar con una de las más famosas presentaciones de stand-up comedy de nuestro continente.

Este año, también estaremos presentes. Y como en Japi Jane nos encantaba la Loca de Mierda, y ahora nos fascina la propuesta de Campa-Pichot, queremos regalar una entrada doble a los que participen contándonos su mejor chiste de sexo.

En este mismo post, déjanos tu comentario (con un mail válido para poder contactarte si es que ganas), y ya estarás participando.

Recibiremos chistes hasta el lunes 5 de diciembre, para así poder deliberar y encontrar realmente el mejor chiste.

49 comments

  • Tania Otero

    QUIIIIIEROOO GAAAAANAAAAR LES DEJO EL CHISTE:

    Una pareja de recien casados, ambos virgenes, previo el dia de la boda, el futuro esposo le pide consejo a su padre sobre como tener relaciones con su mujer.

    Padre: Hijo toma la parte mas “larga de tu cuerpo” y la introduces, a donde ella hace pipi.

    El hijo mira con cara de ok, entendi.

    Llega el tan ansiado dia, noche de bodas en la mejor habitacion de un hotel 5 estrellas… el novio desaparece, por un buen rato, mientras el padre pensaba: hijo que bien lo estaras haciendo, hijo de tigre.
    A la mitad de la noche, la novia llama al suegro y le dice:

    -Roberto que le dijiste a tu hijo q hace 3 hs que esta con la pata metida andentro del inodoro y me dice te gusta? te gusta?

  • Ce

    Y tu Marce, hablas con tu marido cuando haces el amor….
    Claro, si tengo un telefono cerca.

  • Valeria González

    San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

    -Usted ¿ha tocado algún pene?
    -Sí, con este dedito.
    -Pues métalo en el agua bendita para que se le purifique.

    A la segunda monja, la misma pregunta:
    -Sí, con esta manito.
    -Pues métala en la pila bendita.

    La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
    -¿Por qué se cuela usted?
    -Mire San Pedro, si tengo que hacer gárgaras con el agua, prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

  • Amparo Reyes

    Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
    – Cariño, tengo algo que contarte.
    -Lo que quieras, pero no pares que estoy a punto de llegar…
    -Es que tengo otra – contesta el-
    Y contesta ella:
    -¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!

  • Claudia Ossandón

    Dos gallegos se encuentran y uno le dice al otro;

    – Pues Hombre clitoris se escribe con C o con X….

    -Me lo hubieras dicho ayer que lo tenía en la punta de la lengua….

  • Claudia Ossandón

    Un matrimonio en pleno excitadisimos, derrepente el marido le dice a su mujer….

    – me voy, me voy, me voy !!!!!

    – No por favor,esperame, esperame..! le responde ella,

    – No me voy, me voy!!!!

    En eso se despierta el cabro chico y va a la pieza de ellos y dice;

    – No me dejen solo por favorrrrr!!!!…..

  • Carola

    QUIERO IR A VER A LAS MAS GROSA DE TODAS!!!!

    Aquí les dejo mi chiste:

    Habia un tipo con el pene tan pero taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan grande,
    que tenia eyaculación precoz, coz y postcoz!!!!

  • Francisca Sanchez

    Porfaa!! me la perdi la primera vez y quiero ir ahora .. allá va mi chiste

    Una señora y/o vieja caliente entra en un Sex-Shop, y le pregunta al encargado:
    S.-¿Por favor, dónde están los consoladores?
    E.-Ahí los tiene usted señora
    S.-Quiero ese, el de color rojo.
    E.-No señora, no ha entendido bien, del extintor para allá, en la estantería

    y uno cortito

    Las amigas más unidas son Justa y Celina, porque
    donde va justa, vaselina.

    Saludos!!

    Fran Sanchez

  • sandra sanchez

    Un hombre de 65 se casa con una de 30 y le pregunta al amigo:

    ¿Cómo me veo al lado de esta mamacita?

    El amigo lo mira y le dice: ah, como la oreja del toro.

    ¿Cómo así? le pregunta…..

    Lejos del culo…. y cerquita de los cuernos.

  • Caro Araya.

    Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
    En pleno acto exclama una :
    – Dios Mio….perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
    Y le grito otra :
    Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

  • Sibelle Bagu

    -Mamá, estoy embarazada…
    -PERO MIJA!! Y DONDE TENIAS LA CABEZA!!
    -mmm.. entre la guantera y el manubrio…
    jajajajajaj!!

  • Carola

    Estaba una pareja en pleno acto y de repente Él la mira y vé que encoge los pies y le dice, Maria porque encoges los pies???
    Pucha Lucho no alcance ni a sacarme las pantys!!!

  • Carola

    -¿QUE ES EL SEXO?
    Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

    Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

    Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

    Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

    Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

    Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

    Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

  • Carola

    -Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
    Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
    El viejo levanta la vista y grita:
    Vieja, ¿saca las tetas de la sopa!

  • Carola

    Grande Loca de Mierda!!!

    Aqui va uno bueno:

    Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos
    jóvenes por el lugar y al verlo le dijero:
    Aja, Padre!!, con que masturbándose, eh?..
    A culiaos cada quien es libre de lavarse su tula a la velocidad que quiere….

  • KARO

    Quiero ir a ver a MAlena!!!

    Aqui el chiste:

    Llega un gallego a la farmacia, entra gritando y dice ¡ quiero un condón! y el farmacéutico le dice por favor cuide su lengua a lo que el gallego responde entonces deme 2!!!

  • ignacio

    Una mujer le dice a su marido:

    -Amor, tienes 1 mancha de helado en el cachete ¿Te la chupo?

    El le responde:

    -Ok, pero primero ayúdame a limpiarme

    hahahaahahaahah

  • ignacio

    Una pareja de marcianos, él le dice a ella:

    -Oye Juana, me gustaria hacer el amor con una terrestre, yo tambien con un terrestre, responde ella. El va y le dice: pq no viajamos a la Tierra y hacemos un intercambio de parejas?. Ok le dice ella.

    Ya en la Tierra conocen a un matrimonio que tambien esta interesado en el cambio de parejas , los marcianos se van a la casa de los terrestres, hacen el intercambio y cuando la terrestre estaba con el marciano esta le dice:

    -Oye, tu la tienes mas pequeñita que mi hijo de 10 años. El marciano le responde: lo que tienes que hacer es tirarme la oreja izquierda y la pones del tamaño que quieras y si la quieres mas pequeña tienes que tirar de la oreja derecha.

    AL dia siguiente, cuando los marcianos se habian ido, la terrestre le dice a su marido:

    -Lo pase de las mil maravillas con el marciano, me hizo ver estrellas de todos los colores, que tal tu? El responde:

    -Callate, que la muy hija de puta se paso toda la noche tirandome las orejas.

    hahaahahahahahaahahaahaha

  • ignacio

    La niña llegó del colegio y le dijo al padre:

    -Papá, ¿Te puedo hacer una preguntita?

    -Por supuesto mi amor

    -¿Que es pene?

    El hombre sonrio y se dijo a si mismo “¡que shusha digo ahora!”.
    Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a los hijos, y la psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero solo cuando las preguntan.
    Había estado esperando ese momento ¡Y el momento habia llegado!

    -Ven mi amor, sentate acá al ladito mio,
    mira, seguramente lo habras oido nombrar de otra forma, porque es algo que tiene muchos nombres populares.
    Entre los niños vas a oir hablar del pito, tambien lo escucharas con nombres de vegetales, la zanahoria, el pepino, el platano, etc.
    Y como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
    Tambien se les da nombres de animales como el pájaro, el pájarito, la víbora, la boa, la nutria, el ganso, etc.. De instrumentos musicales como el pito, la flauta o la quena, y tambien de embutidos como el chorizo, la salchicha, y todo tipo de otros nombres de fantasía.
    Tambien tiene nombres cariñosos,como le dicen las mamas a los niños: “Que cosita tan linda la que tiene mi bebé”
    Pero lo importante es que realmente se trata del órgano de reproducción masculina. Es un cuerpo cavernoso que está formado por un glande o cabeza y por el cuerpo propiamente dicho.
    El cuerpo está surcado por la uretra, que es la que lleva el pipi desde la vejiga hasta el exterior, el conducto espermatico que lleva el esperma desde los testículos hasta el exterior y por dos importantes arterias.
    Cuando el hombre se exita estas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y puede ser introducido en la vagina, produciendose la relación sexual o coito.
    Luego sale el esperma , que lleva las semillitas que se llaman espermatozoides, permitiendo así la procreación. Por ejemplo, así naciste tu y tu hermanito…
    Pero…¿porque me lo preguntas?

    -Porque ayer se murío el papá de una compañera de clase, y hoy la profesora nos dijo que para mañana tenemos que llevar 100 pesos para hacerle una misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz.

  • Marcela A.

    Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
    bastantes años, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer
    que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter
    su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a
    un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.

    Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su
    mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.

    * “Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi
    pene dentro de la cortadora de pepinos?”
    * “Si, Juan, no lo habras hecho?.”
    * “Si, carino, no pude frenarme”
    * “Dios mio Juan, que te ha pasado?”
    * “Me han despedido.”
    * “No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?”
    * “Ah, a ella tambien la han despedido.”

  • Natalia

    Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
    -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
    Sigue caminando y le insiste la mujer…
    -Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
    -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
    Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
    -Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? Y la mujer le dice:
    -Para ese trapito??… mejor lávalo a mano.

    Quiero ver a la Loca de Mierda!!!

  • Francisca

    Es más ordinario que sexy

    Porque los hombres no se ponen el colaless al revéz?… porque se ve penca!

    Porque las mujeres si se ponen el colales al revéz?… porque se ve choro!

    Tantán!

  • Francisca

    Otro!

    Hoy me vi al espejo y me di cuenta que tengo un cuerpo Porno…

    Por no hacer ejercicio, por no terminar las dietas, por no ir nunca a yoga, por no usar las cremitas…

  • Scarwshsh

    Iba un cuchillo por la calle, y ve pasar a la Cuchara, y le grita: ¡heeeey!, oyeee !!.La cuchara ni lo miró. Y el cuchillo se dijo : ¡Bahh!, parece que no escuchara.

  • karen

    Había un travesti , algo cansado de la escases de clientes y de vida sexual , por lo que, sabiendo que a los reos dejados en libertad los soltaban en la noche, se fue a buscar un hombre “acumulado” a la cárcel. Después de esperar un poco, se le acerca un hombre y le pregunta si quiere ir a dar una vuelta, a lo que el travesti accede. Llegan a un callejón oscuro y el hombre le pregunta al travesti si quiere practicarle sexo oral. El travesti le dice que si, pero con una condición; que el hombre le confiese cuantos años duró su condena. El hombre le confiesa que estuvo 12 años tras las rejas, a lo que el travesti algo asustado, empieza a desabrocharle el cinturón para “proceder” a la obra, sin antes pedirle al hombre que cuando esté a punto de acabar, le avise. Todo iba bien, hasta que el travesti, con los ojos llorosos y la boca llena, le dice: “Te dije que me avisaras…”, pero al segundo, empieza a saborear el contenido en su boca y se lo traga. El hombre le pregunta: “¿Y lo saboreaste… te lo tragaste? ¿PORQUÉ?!! A lo que el travesti le responde: “Es que un 12 años, es 12 años po´hueón.”

  • maria jose

    En qué se diferencia la esposa de la amante? En 30 kilos, y En qué se diferencia el esposo del amante? En 30 minutos

  • Loreto

    Ya, aquí mi chiste. Quiero esa entradaaaaa!

    Un espermatozoide le dice a otro:
    – Oye wn, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
    – Uhhh falta caleta ¡Todavía vamos por la garganta!

    SALUDOS!

  • Loreto Adasme

    mi mejor chiste sexual sería mi vida sexual!..pero para que lloraaaaar, mejor reír, por eso necesito la terapia con la graaaan Loca de mierda!

    el chiste:
    Un hombre estaba en un parque y se le sienta una mina buenísima al lado.
    Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
    fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
    El hombre, curioso, le pregunta:
    Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
    Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
    El tipo intrigado prosigue… ¿y ha llegado a alguna conclusión?
    Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
    El tipo dudando unos segundos, replica:
    -Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI…

  • Matías

    Sería una buena primera salida después del bebé, así que aquí voy.

    Juan, un hombre de negocios, está casado con una mujer trofeo. Él la ama, pero el único problema es que ella es demasiado caliente, entonces le preocupa que pueda acostarse con otro cuando él se ausente por su próximo viaje de negocios. En un momento de lucidez, a Juan se le ocurre acudir a Japi Jane.

    -Jane! Necesito el mejor consolador que tengas, pagaré lo que sea.

    -Mira, nos llegó una exclusividad. Es el “dildo vudú”. Es mágico; se activa cuando dices “dildo vudú mi vagina!”

    Juan le regala el famoso dildo a su esposa y se va tranquilo a su viaje. Con lo caliente que es, ella inmediatamente quiere probar su regalo y grita “dildo vudú mi vagina!”, a lo que el dildo empieza a funcionar mágica y perfectamente.

    Luego de horas de ojitos blancos, la esposa de Juan empieza a cansarse. El problema es que no sabe cómo apagar el dildo! En su desesperación, pesca el auto y se va rajada a la clínica. Para su mala suerte, la detiene un carabinero.

    -Señora, estaba conduciendo a exceso de velocidad, voy a tener que pasarle un parte.
    -Ay! Es que mi marido me regaló un dildo vudú y no lo puedo detener!

    El carabinero la mira incrédulo y le responde “dildo vudú mis pelotas!”.

    😛

  • Juan Sandoval

    Don Francisco es tan cabezon que las modelos cuando se van del programa no pueden cerrar las piernas por 1 año.

  • Sibelle Bagu

    Una ancianita llega temblorosa al sexshop de JapiJane y le pregunta a la vendedora del mostrador:
    – Oiga miiiijiiiita, aquí venden de esos aparatitos que les llaman consoladores?’
    – Claro señora, ¿usted … quiere uno!?!
    Y la viejiiiita tiritando le contesta
    -No hijita, vengo a que porfavor me enseñes como se apaga eeesta coooosaaa….”!!

  • Arone-Ru Gumas

    Una pareja esta en el campo, comienza a ponerse cariñosos luego de un rato él comienza a hacerle sexo oral a su pareja….
    – Pepe, Pepe, quítate los lentes que me haces daño.
    Se los quita y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
    – Anda Pepe, ponte de nuevo los lentes que estás mordiendo el cesped.

  • Coni Riquelme

    Primer acto: Una señora pide limosna y no le dan
    Segundo acto: La misma señora pide limosna y no le dan
    Tercer acto: Sale la misma señora pidiendo limosna pero con un niño de 5 años y sí le dan limosna

    Cómo se llama la obra?

    Le dieron por el chiquito

    JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    Tienen que reconocer que fue bueno! y si me dan la entrada tendrán la seguridad que harán reir a una personita como yo :)! Que esten bien!

  • Mariana

    Chicos a pensar : ¿Cuál es la diferencia entre una puta y una amiga?
    Que las putas cogen con todos, pero las amigas cogen con todos menos con vos.

    ESTO SI QUE LO DIRIA LA LOCA DE MIERDA, SI NO PREGRUNTENLE A EZEQUIEL. (MOMENTO DE SUPLICA)… PORFAVOR PORFVOR QUIERO GANAR LA ENTRADA, ME DESESPERA ESTO DE NO PODER IR!!!, BSOS

  • KARO

    LA VIUDA

    En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

    ..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

    ..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

    Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared ; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

    Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

    ‘Nos mudamos’!!!!!!!!!!!!!!

  • KARO

    MANTECA ERÓTICA

    Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

    El italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar”

    El francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di­ masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos”

    El Chileno dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas”

    El italiano y el francés asombrados le preguntan:
    “Dos horas, ¡¡¡que fenómeno!!!”
    ¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?

    “Me limpié las manos en las cortinas…”

  • Lili

    Holaaa! Acá les dejo un chiste cito

    Saben la diferencia entre la novia, la amante y la esposa cuando hacen el amor??

    Que la novia dice: “ayyy me duele”
    La amante dice: “ayyyy que ricoo”
    Y la esposa dice: “ayyyyy….. Que pintar el techo”

    Gracias gracias no se molesten xD….

    Ojalá gane, ese dia termino el semestre y nada mejor para desestresarme que malenaa!

  • tan yegua

    Había una pareja de recién casados! y la mujer ya estaba cansada de darle y darle todos los días! porque el marido era muy ganoso!
    dentro de su desesperación la mujer llama a su mamá, para contarle como iba su vida de recién casados y de este “problemita” que estaba teniendo!.
    La mamá le dice que cuando su marido vuelva a tener ganas que diga que está con la regla y que así puede safarse por unos días!
    El marido llega del trabajo entusiasmado nuevamente con ganas de entretención, la mujer le dice “gordo, estoy con la regla”
    y éste le responde entonces trae las copas nuevas y champaña, la mujer extrañada pregunta a qué se debería? y el marido le dice, porque hoy INAGURAMOS EL CHICO!!! JAJAJAJAJ 😛

  • Maca

    Una pareja empieza a tener sexo. Cuando están en eso el hombre le dice:
    “Mi amorcito, hagamos el 68!!!”
    “Qué es el 68?” responde la mujer.
    “Lo mismo que el 69, pero dale tu no más y yo te quedo debiendo 1”.

  • Constanza Perez harnecker

    Una niña de seis años entra en una farmacia y pide una caja de condones, el encargado le dice sorprendido: Pero si todavía tienes los dientes de leche!! Y la niña le dice limpiandose los dientes: -Uy, perdón no me había dado cuenta.
    jajajaja !!

  • Paula

    un joven tipo 16 años, le dice a su papa:
    -Papa! papa! ya no soy virgen!
    -sientate y cuentamelo todo!
    -no puedo!
    wiulskdafjkldsafdsakj Grande Malena!!

  • Paula

    Porke los gallos no usan calzoncillos?
    -porke tienen el piko en la cabeza

    Porke las parvularias usan calzones con monitos?
    -Para entretener a los pendejos!

    les dejo 2 ojala kuenten ke me encanta la loka de mierda y sus entradas estan medias caras

  • MARIA

    AMOOOOOO A LA LOCA DE MIERDA! muero por verla!!

    CARTA DEL PENE

    Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

    a. Ejecuto trabajo físico.

    b. Trabajo a grandes profundidades

    c. Trabajo de cabeza.

    d. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.

    e. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.

    f. No me pagan horas extras ni nocturnidad.

    g. Trabajo a altas temperaturas.

    h. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

    RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

    Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

    1. No trabaja ocho horas consecutivas.

    2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

    3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

    4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

    5. Descansa mucho, antes de tiempo.

    6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

    7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo

    8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.

    9. No espera a la jubilación para retirarse.

    10. No le gusta doblar turnos.

    11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.

    12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas…

  • MariaPaz Concha

    Tengo una amiga a la cual le dicen “la ojito de pájaro” porque siempre está detrás del pico !

  • Liz Garcia

    NECESITO ir la vez pasada me lo perdí

    aca les va el chiste:

    ¿cual es la diferencia entre lástima y lastima ?
    R. pues el tamaño¡

    jaja saludos ¡¡¡

  • Natalia

    Pucha, pasé días enteros pensando en el chiste y justo ahora, un día después se me ilumina la ampolleta.
    Pero no pierdo nada, si no de todas formas, quizás las haga reír un poquito:

    “El orgasmo femenino es como la baticueva, pocos saben donde está, y si tienes suerte de verla, probablemente no sabrás como llegaste a ella, y no sabrás como regresar una vez que ya te hayas salido “

  • Anita

    Una pareja tenia sexo por primera vez, y como el pololo tenía el pene tan chico decidió apagar la luz para que su novia no se espantara… una vez apagada la luz le pone el pene en la mano a su polola..y ella le dice “Gracias mi amor pero no me apetece fumar”

    jajaja

  • Felipe

    Lamentablemente no me se un chiste, por eso creo que debo ganar las entradas, para aprender de ustedes y tener mas humor en mis venas, ya que casi ni sonrio , ayudenme a ser una persona feliz, y poder disrfutar del humor de dos talentosisimos !!!

    POR FAVOR !

  • Francisca

    Le dice un hombre a su mujer:
    -Te apuesto 50 lucas a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.
    A lo que ella responde:
    -De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.

    JAJAJAJAJAJAJJAJAAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Después el mismo hombre llega a la casa y le dice a la mujer:
    -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera.
    La mujer le contesta:
    -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.

    KIERO GANAR!!!

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