Joani Blank es una de mis ídolas personales y pionera en el campo del placer femenino.  La fundador de la tienda Good Vibrations, nació en Boston, en 1937, agarró su colección de vibradores antiguos e instaló un museo, Antique Vibrator Museum, en San Francisco donde muestra los artefactos que buscó durante más de 20 años viajando por ciudades como Honolulu o MorganTown.

Sus aparatos que datan del año 1800 a 1970 también los exhibe en el museo online y fueron usados originalmente para curar “la histeria femenina” mediante la inducción al  paroxismo histérico como le llamaban los médicos al orgasmo. Eso, hasta que en 1952 la Asociación Americana de Psiquiatría reconoció la función sexual femenina como una actividad normal de la mujer.

El primer vibrador lo diseñó el médico estadounidense George Taylor quien patentó el “primer motor de vapor de masajes y aparatos vibratorios” en 1869. Ya en 1900, el asunto se pegó un vuelo y se comenzaron a fabricar vibradores conectados a la electricidad. Era plena época de los electrodomésticos así que ya funcionaban a corriente la máquina de coser, el ventilador, la tetera y la tostadora. Y el vibrador no podía quedar fuera de tremenda tecnología.

En las revistas femeninas y catálogos de compras por correo estos aparatos se comercializaban con anuncios para “la salud, el vigor y la belleza”. En 1920, los médicos sacaron las manos de los tratamientos físicos para la histeria en favor de técnicas psicoterapéuticas enfocadas a trastornos del ánimo.

Sin embargo, los vibradores seguían teniendo una buena fama comercial como panacea médica (igual que el aceite de serpiente) para tratar males como dolores de cabeza, asma e incluso ¡tuberculosis!
“Te hace sentir un hormigueo parecido a la alegría de vivir”, fue uno de los slogan que se usaron para no aducir directamente al beneficio sexual que regalaba este nuevo gran invento.

*Ilustración de Milo Manara.

En el Valle del Río Vezere encontraron dibujos que tienen 37 mil años de antigüedad, en una caverna. Y claro, habían algunos animales, unos caballos locos, y también, ejem, dibujos de unas vaginas.

Los arqueólogos los describen como círculos alargados que tienen una línea al medio, y que se repiten varias veces en toda la caverna. Me los imagino y no sé si realmente es pornografía o son mensajes extraterrestres. Y bueno, no olvidemos la imagen que ahora todos tienen en la cabeza: cavernícola pajero.

Dicen los científicos:

“Estas imágenes se ven en toda la caverna. También hay imágenes simples, de perfil de animales, incluyendo caballos y leones o gatos grandes”.

Nuestro amigo João Henrique Moldenhauer hizo un estudio sobre la sexualidad de la mujer brasilera. Y nos pidió ayuda para hacer ahora un estudio de sexualidad en Latinoamérica y necesita que desde Chile le contesten esta encuesta al menos 1000 personas.

Las Japi Chicas ya contestaron y les puedo contar que se van a demorar 20 minutos más o menos en completarla. Pero es entretenido hacerlo y despierta algunas dudas sobre cuáles son realmente las preferencias de uno. Porque cuando tienes que decir la verdad, tienes que estar seguro seguro de lo que quieres.

Así que bueno, ayude a una buena causa, a ver si en poco tiempo más le podemos entregar una respuesta entretenida y nueva de cómo son los chilenos de verdad en la cama.

Si usted es varón, para contestar la encuesta tiene que hacer clic acá.

Si usted es dama, conteste con un clic acá. 

Pensaba en la posibilidad de contratar una secretaria  –es algo en lo que pienso frecuentemente por el puro ejercicio de fantasear, porque la pega de detective no me da como para subcontratar seres humanos–, cuando entró un tipo de unos 50 años, gordo y algo calvo, pero con un caminar que demostraba haber tenido una juventud físicamente exitosa, junto a una mujer de unos 37, guapa, fina, al parecer tímida pero encantadora. ¿Es usted Ronald Cabrera? Me preguntó él. Tomen asiento, por favor, les respondí.

El asunto es que el señor A. era un empresario importante, o al menos eso entendí mientras me detallaba su historia –momentos en que me preocupé más del escote de la señora B.–, y como todo viejo con plata, aburrido de la rutina matrimonial, convenció a su mujer de que expandieran sus límites amatorios, abriéndose a las posibilidades de la novedad. Fue así como entraron a un club swinger, a través de internet, que les permitió cumplir sus fantasías.

Asistieron a esos encuentros, normalmente en casas de veraneo lejos de Santiago, quince veces y pasaron por las distintas etapas: la culpa, la vergüenza, el silencio, la aceptación, el goce, la adicción. En esos encuentros, ellos gastaban mucho dinero en alcohol y comidas y luego procedían a las habitaciones en donde el señor A. se separaba de la señora B. para rencontrarse bañaditos y satisfechos unas horas después. Desde la primera reunión, ellos escogieron una pareja más joven, de unos 30 años ambos, y todas ocasiones en que se intercambiaron las parejas, lo hicieron con los mismos, aceptando un código secreto y justo.

Pensé en algún momento que se trataría de un típico caso de enamoramiento, aunque es raro encontrarlos en situaciones como esta, más que nada porque el swinger solo obedece al deseo y la fantasía de romper las normas. Es lo único que lo motiva y excita. Sin embargo, lo que aquí ocurrió fue otra cosa: ambos, el señor A. y la señora B., comenzaron a sentir una extraña picazón en sus partes privadas. A los días confirmaron lo peor: la pareja perfecta y open mind había contraído ladillas.

Iniciaron un tratamiento sencillo pero efectivo y decidieron encarar a la pareja con la que habían jugado a las cambiaditas. Sin embargo, la sorpresa mayor vino cuando no solo les negaron tener esos bichos en los genitales, sino que además le confirmaron esto ahí mismo, enseñándoles las zonas aludidas. No fue lo peor, porque al día siguiente, vía mail, se les comunicó al señor A. y a la señora B. que habían sido expulsados del exclusivo club swinger, por faltar al acuerdo y a la higiene requeridas.

La postura de la pareja era clara: uno de los dos había engañado al otro. Uno de los dos había tenido relaciones extramaritales y no con la joven pareja swinger, con quienes no lo habrían considerado una infidelidad, sino con alguien más, alguien con ladillas y en secreto.

Les comenté que habían muchas formas de saber quién engañó a quién pero que no sería yo quien lo averiguaría. El señor A. y la señora B. se retiraron indignados pero sé que me lo agradecerán algún día, invadir hasta ese punto su intimidad los habría dejado devastados. Quedé un par de noches pegado con el tema de los swinger  y pensaba en cómo, en su afán de buscar libertad, no hacen otra cosa que inventar otros límites. Los aceptaba y podría tomar sus casos en el futuro, sin embargo, yo podría follarme a la mujer de otro tipo sin ningún problema, pero jamás soportaría que me follaran a la mía. O al menos enterarme de eso.

La semana pasada estaba en una Japi Fiesta, con un grupo muy agradable de mujeres ebrias, cuando de pronto surgió un tema polémico: ¿qué haces con el semen una vez que está en tu cuerpo?

Las opiniones estaban divididas: había quienes corrían al baño a enjuagarse la boca, lavarse las manos o limpiarse la vagina con confort. Otras preferían tener pañuelitos en el velador, o usar siempre condón para no tener que verse en esa situación. Pocas  optábamos por dejarlo donde estaba, tragarlo o en el peor de los casos, limpiarlo con la sábana.

Descontando que en la conversación había una escala de medición implícita (“Qué tan sucia eres”), una de las señoritas presentes le preguntó a la más limpia: “¿No crees que él se siente rechazado porque sales corriendo al baño a escupir o limpiarte su semen?”.

¡Buena pregunta!

Se me vino entonces a la mente una historia terrible que me contó una vez mi abuelita. Mi abuelita nació en 1915, y por allá en su época de recién casada tenía una amiga que era abusada por su marido. Le aforraba día por medio. En esos años no había mucha cultura con respecto a la violencia doméstica y mi abuelita sólo la escuchaba. Una vez le contó que dentro de los abusos, él la obligaba a quedarse acostada después de que tenían relaciones, porque si se iba a limpiar, o iba al baño, sentía que estaba botando su semen porque no quería tener sus hijos. Así que la pobrecita se tenía que quedar toda la noche acostada con ganas de hacer pipí, o le pegaban.

Sé que estoy poniendo de ejemplo a un psicópata, pero hay algo ahí… así que le pregunté  a mi pololo, que me pareció una fuente fidedigna para contestar, aún cuando yo siempre recibo su semen con una sonrisa. Él me sorprendió contándome que siempre tiene mucho cuidado con no ofenderme cuando se limpia mi lubricación de su barba después de darme sexo oral. Me explicó que no quiere que yo sienta que no le gusta, o que le molesta el sabor, simplemente a veces le incomoda sentir la cara mojada y busca limpiarse piola o dándome besos en las piernas o qué se yo.

Y cierto que es un tema que va y viene, porque todos ensuciamos, ya sea con semen, saliva o jugos vaginales (¿se les dice jugos?), y efectivamente puedes herir los sentimientos del otro si no lo tomas en consideración. Yo nunca había pensado que tal vez a mi pololo le molestase estar mojado, a mí entre más suciedad más me gusta, pero eso no tiene por qué aplicarse también a mis parejas. Pero si me lo imagino limpiándose altiro, o tomando agua para enjuagarse la boca, o saliendo al baño a buscar una toalla… sí, me sentiría ofendida.

Así que bien haces en preguntarle a la persona que te ayuda con tus orgasmos, y explicarle por qué tu preferencia. Y así seguimos todos siendo amigos.

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Se llama Clara Meadmore y ya es impresionante que tenga tantos años. Ahora… si a eso le sumamos que son todos esos años sin sexo, debería ser el papa.

Lo que pasó en su historia es que ella nunca se quiso casar, nunca tuvo ganas de acercarse a un hombre, así que se mantuvo virgen por default.

La señora Clara es de Glaswow y ha viajado harto, vivió en Canadá y en Nueva Zelanda, y más que ser virgen por religiosa o algo parecido, es más bien por independiente: “Siempre he estado ocupada haciendo otras cosas. Cuando niña solo tenías sexo con tu marido y yo jamás me casé. Crecí en una época en la que a las niñas pequeñas no se les escuchaba ni se les veía, así que tuve que aprender y sostenerme por mi misma y mantenerme. Y a los hombres no les gusta eso en una mujer y con el paso del tiempo simplemente ya era muy vieja para casarme” declaró al diario Nigeria News.  

Edad: 30 (pero parecía de 19)

Calificación: 3.0

Como en la película (y en la novela) Bonsai, voy a partir este post por el final: él NO lo tenía chico. Dicho esto, rebobinemos y vamos al punto de partida.
Lo bueno de tener una fantasía sexual con un asiático es que no necesitas viajar hasta Asia para hacerla realidad. Ellos vienen hasta donde tú estés. Ellos están en todos lados. Los chinos, en Alonso Ovalle con San Diego, los coreanos, en cualquier edificio corporativo de LG y los japoneses, embobados frente a todo monumento histórico. El harakiri como forma de suicidio, algunas porno y harto manga XXX me hacían suponer que el sexo japonés debía se algo muy extremo. Me imaginaba algo muy higiénico y pulcro. Ninguna cochiná explícita pero, un torbellino de implosiones mentales internas.
La oportunidad de corroborarlo se dio cuando fui a Machu Picchu sola, a pasar una pena de amor. En el tren desde Cusco, me tocó al lado de un guapo nipón de peinado perfecto.
Caco, como es astuta, reparó rápidamente en una cosa: teníamos el mismo modelo de cámara fotográfica. Fingir incapacidad mental es un truco sucio, pero es el pase más rápido a la cama. Me quejé todo el viaje de mi nula capacidad para manejar mi nueva Canon EOS Rebel.
Resultado: un curso intensivo durante las dos horas de viaje, fotos juntos en la alturas incaicas y revolcón de vuelta, en el cinco estrellas de Aguas Calientes.

No sé si sería producto de la puna, pero una vez empelotas, nada fue lo que esperaba. Ratifiqué, eso sí, que el pirulín asiático es de un tamaño perfectamente normal, pero el problema fue que él no se mostraba interesado en utilizarlo y le daba preferencia a su lengua. Lo que hubiera sido perfecto de no ser por la escasez de fluidos. Faltó saliva. Mi novio del país del sol naciente tenía la boca seca. Todo fue demasiado áspero y problemas idiomáticos me impidieron expresarle alguna indicación que pudiera solucionar nuestros problemas de liquidez.
Lo más cercano a una implosión mental orgásmica, fue el persistente ardor en la entrepierna mientras revisaba mis fotos en el tren de regreso. Y no era que las fotos me calentaran, sino el efecto de una hora de fricción lengua seca nipona-clítoris apunado chilensis a más de 2.000 metros de altura.

Siempre me han dado risa las estrategias religiosas para evitar la “corrupción de la juventud”. Hay unas monjas que hablan sobre el “placer de la carne en el EWTN y le aconsejan a los cabros probarlo después del matrimonio porque el sexo los vuelve adictos.

Este trailer es una muestra de la creatividad de los conservadores, que ahora tratan de llegar con su mensaje a través del cine (y eso que no es Disney). Del tipo Actividad Paranormal, Harmless esta película sugiere que a partir de un señor que miraba pornografía, la familia entera se ve obligada a lidear con posesiones demoníacas.

Sí, si ves pornografía, serás poseído por espíritus malignos que afectarán a todos a tu alrededor. Un poco como las drogas.

El amor es ciego: ¿cuántas veces lo hemos comprobado cuando amamos a ese guatón pasado en varias cazuelas? Pero ahora resulta que en el Hospital General de Massachusetts estudiaron el semen de 99 varones y concluyeron que un alto consumo de grasas saturadas producía un recuento de esperma 43% menor y una concentración de espermatozoides 38% inferior a la de los machos que llevan una dieta más sana.

Estos 99 señores analizados acudieron al servicio de fertilidad estadounidense entre el año 2006 y 2010. Posteriormente, los resultados de la investigación se divulgaron en ‘Human Reproduction’, publicación especializada de la Universidad de Oxford. Allí se puntualizó que al ingerir grasas saludables como el omega 3(presentes en la chía, el salmón y la sardina) los hombres podrían convertir su semen en uno de mejor calidad. Los investigadores dirigidos por la científico Jill Attaman, admitieron que la muestra era pequeña, pero señalaron que “mientras se confirman nuestras conclusiones, los varones que redujeran la ingesta de grasas saturadas no sólo mejorarán su salud en general, sino que podrían estar beneficiando además su fertilidad”.

Entre los 99 hombres estudiados, el 71% era obeso o tenía sobrepeso, porcentaje similar al de la población norteamericana en general.
Para apretarlos más, el médico Jaime Mendiola de la división de Medicina Preventiva y Salud Pública de la Universidad de Murcia, indicó que los varones obesos tienen menores niveles de testosterona. Estas grasas aumentan el estrés oxidativo de las células y el nivel de radicales libres. Como conclusión, la especialista Ana Puigvertfue fue más enfática: “Ocurre algo tan elemental como que los varones obesos disminuyen la frecuencia del coito”. Así que a comer más lechuga y menos choripán, chiquillos.